lunes, 13 de julio de 2009

OCHOMESINA

Estaba tan ansiosa para ver la luz,que no podía esperar mí tiempo, debía llegar antes y eso marcó mí destino de diferencias y esquemas rotos.Madrugada azul con olor a lirios,cielo oscuro tapizado de diamantes,un aviso punzante le dijo al vientre de mi madre, que venía,que ya estaba lista, aún sin estarlo…y tu llanto desgarró la madrugada, y tu rostro iluminó la escena y decían: no era tiempo, dijo la partera, no era tiempo, repitió mi madre, pero no los escuché.

Si jamás me importó el reloj, el calendario ni las leyes de los hombres,¿Será
designio natural o capricho personal?, sea cual fuera el motivo pelie por respirar y lo conseguí. Luché por abrir los ojitos desnudos, sin pestañas ni colores. Asiste con fuerza un dedo materno que sentía temor de tocarte, frágil piel sin acabar,y aunque el alimento llegara a los labios transparentes,tu delicado sistema decía que no,no era comida tu elemento vital, sino el aire nocturno que te acunó aquel día…

Nunca un berrinche, jamás el llanto. Como ave de mar creciste en la orilla del mundo,mientras incursionabas a las islas de tu amada libertad.Vuela! etérea y sutil gaviota, sigue los vientos que te llaman de altamar…

domingo, 12 de julio de 2009

Amar para mi es...

Es sentir cariño, unión, no sólo material, sino espiritual, amar es sentir a la otra persona, y que esta te sienta a ti, no es tener un anillo de compromiso o estar unidos bajo el título de novios, amar es entregar tu vida a una persona, quien la recibirá y la valorará como tu valorarías la suya, es pensar en otro sin llegar a la obsesión, amar no son cuatro letras, amar es VIVIR.

Amar es pensar en tres: Tu, yo, y nosotros; no es el simple hecho de caricias y besos, también es sentir en plenitud tu corazón, sentirlo lleno de deseos, sentir cada latido fuertemente dentro de ti, sentir la sangre corriendo en tus venas, y dándote fortaleza para enfrentar cualquier reto.

Amar es gozar tu vida, pues sin amor no hay vida, todo el mundo ama a algo o a alguien, amamos a nuestros padres, a Dios, a la vida y de una persona opuesta a ti. No todos pueden amar a otra persona que de un momento a otro entra en su vida, para quedarse y no salir, para invadir su mente, su corazón, sus acciones y pensamientos, para que la mires todo el tiempo, desde la ventana de tu corazón.

El primer amor quizás es el amor verdadero, lo que si sé y me he dado cuenta que a partir de que te enamoras de alguien tu vida no es ni será igual, ya que dependerás de ella en cada momento, no podrás dormir, no podrás comer, no podrás pasar ni un sólo instante de tu vida sin pensar en esa persona a la que le has entregado tu corazón.

Amar no siempre es un sentimiento recíproco, amar puede dar vida pero también puede quitarla, el amor es peligroso cuando se transforma en odio y olvidas que tanto dependías de aquella persona a quien querías, y lo único que piensas es en perjudicarla.

Enamorarse no es amar, pues amar es eterno, enamorarse es mirar con perfección a tu pareja, mientras que amar es comprender los defectos y virtudes de el o ella, amar no es buscar el paraíso, amar es estar en el paraíso.

El amor no es algo que se encuentra en un diccionario, o en el parque, el amor no se puede buscar, pues el amor llega a ti, tarde o temprano, el te encontrará, solo hay que darle tiempo al tiempo, aunque quizás algunos no encuentren amor, hasta que se reúnan con los Ángeles en el reino del cielo.

Amar obsesionadamente, no es amar, como dice el refrán: “si en verdad quieres a alguien déjala ir, y si es para ti volverá, sino, nunca lo fue”. Solo recuerda que las cosas pasan por alguna razón, lo malo trae algo bueno, y a veces lo bueno tiene algo malo, solo depende de tu perspectiva de la vida, nunca veas sólo el lado negativo de las cosas, ni tampoco solo veas el positivo. Lo que tienes que hacer es fijarte en ambas partes, valorar las cosas positivas que resultaron de tus acciones y corregir las cosas negativas, sólo de esta manera podrás crecer tanto espiritual como mentalmente.

Las lágrimas son el consuelo del alma, son el parche de las penas, son la expresión del corazón, lloras cuando pierdes a un ser querido o cuando un amor no es correspondido o simplemente se te va o se convierte en un amor prohibido, pero son mejores las lágrimas que derramas cuando te llenas de alegría, porque tus sueños son realidades, tus deseos son acciones, y tu amor es real, no de ficción.

Ama y deja que te amen, vive tu vida poniendo amor en todo lo que haces y espera que el destino te mande a la persona a quien vayas a amar eternamente, y cuando ésta llegue tu corazón será el que se dará cuenta y te lo dirá. Pero no significa que te sientes a esperar, significa que tendrás que conocer gente, quienes te llenarán de experiencias, las cuáles te harán crecer y aprender. La mayoría sólo serán enamoramientos pasajeros, que quizás te dejarán huella, vive con el corazón y no con la mente, piensa antes de actuar y no después de pagar, no lastimes corazones ajenos, porque luego esos corazones ajenos te lastimarán a ti.

No desperdicies tiempo de tu vida en vicios, o en sueños que esperas que se cumplan, la única manera de cumplirlos es actuando. No dejes que sólo sean sueños, hazlos realidad, ten fuerza de voluntad y recuerda que hay dos cosas que todo lo puede, la fe y el amor, vivir SIN AMOR NO ES VIVIR

Recuerda que sólo se vive una vez, ama sin límites, sin fronteras y sin temores

Un triste amor que embarga mi corazón

Son casi las dos de la mañana. Un 16 de octubre, ya casi dos meses de no tenerte. Como tantas otras madrugadas donde no he conseguido aún conciliar el sueño, menos hoy que vienes a mi mente, una vez más. Mi primer amor, mi amante, mi acompañante fiel, hoy quisiera estar junto a ti para decirte cuánto te amo, pero no es posible y tengo que contentarme viendo tus fotos y algunos videos, pero nada es igual si no puedo estar a tu lado.

Aún recuerdo con emoción la primera vez que te vi, vestido de gris, adornando con tu presencia la majestuosidad de un espacio tenuemente verde, aunque solías lucir también un azul que me encantaba, es más, con el paso de los años, tu coquetería pudo más, y hasta el negro y el marrón imperaron en tu vestimenta, total no importaba, todo te quedaba perfectamente bien. Era una niña aún, y aunque nada sabía del amor, algo en mí decía que para siempre te convertirías en algo especial y en mi gran amor.

Luego, conforme te fui conociendo, una sensación desconocida siguió invadiendo cada espacio de mi corazón. Haciéndome reír, ganándome poco a poco para hacerme feliz muchas veces, pero también lloré y sufrí increíblemente por ti. Ni siquiera la madurez que iba adquiriendo junto a los años pudieron frenar esa pasión que fuiste levantando en mi ser

Dos meses sin que el sol me despierte con sus entretejidas manos, sin tener un amanecer con un hermoso día lleno de sol y de alegría, teniendo las gotas del llanto de las nubes, la inconstancia del viento y la fidelidad del perro, la timidez de la tórtola y la vanidad del pavo real, la suavidad de la pluma de un cisne y la dureza del diamante, la dulzura de la paloma y la crueldad del tigre, el ardor del fuego y la frialdad de la nieve.

Dos meses teniendo mis días de sol apagado y mis días de alegrías cada vez más tristes al no tenerte a mi lado, siento que me hace falta una parte de mí sino te tengo. Como pasa el tiempo, pasa volando, así como pilotean las gaviotas, ya son dos meses de no tenerte conmigo, de que cada día te me vas alejando un poco más, de que no me permites estar a tu lado, de que ya ese hombre que conocí no es el mismo de antes… que cada vez que pasa los días, siento que ya no me quieres y que no me amas como me lo decías.

Si pudiera retroceder el tiempo, créeme que lo hiciera, extraño aquel hombre enamorado, aquel hombre que me llenaba de felicidad, de amor, de cariño, de ternura, de comprensión, extraño a ese hombre que estaba pendiente de mi, de mis cosas, de mi familia, y ahora me pregunto ¿en dónde quedó?; ese hombre quien me enamoro, de quien me enamore perdidamente… el que me decía que me quería, que me amaba, el que me consentía, el que me llenaba de amor, acaso ese hombre ya no existe, o será qué nunca existió?, o fue que me hice una simple novela en mi cabeza… como quisiera que ese hombre volviera , que no se fuera , que esté a mi lado, como hace tres meses atrás.. Cada vez te siento más lejos, como el mar, que se puede ver pero más no tocar y tenerlo siempre a tu lado, ya que se te desliza poco a poco en tus manos y se va en un abrir y cerrar de ojo..

Son dos meses sin sentir tu piel junto a la mía, sin besar tu dulce boca, sin sentir tus suaves besos, sin sentir tus dulces abrazos y escasos a la vez, sin sentir tu apoyo, tus caricias, tu amor, tus te amo, sin sentir tu aroma, sin sentir nada de ti. Sino sentir esa escasa caricia que me das, ese amor irrisorio que me das. Dos meses preguntándome ¿dónde quedan los sentimientos?, nuestros pensamientos, ¿dónde queda lo que soñamos?, por lo que luchamos... En donde está nuestro valor, nuestro tesoro, nuestro amor ¿Por qué no lo tomamos por lo que es? ¿Por qué sólo importa lo malo y no lo que se siente?.. Dónde quedó todos los momentos bonitos juntos?, será en el olvido, o simplemente soy una reminiscencia que se puede echar en el baúl de los recuerdos y dejarlos ahí tirado como si no fuera nada, como si nunca existió, como si nunca se vivió.. ¿Dónde quedan los sentimientos que tenemos?, por qué dejar aún lado lo más bello que tenemos que es nuestro amor?, acaso fui tan mala que no podemos darnos un chance más, aunque muchas veces lo pedí y no resulto, pero si me permitieras esta vez demostrarlo con hechos más no con palabras todo sería diferente. ¿Por qué ahora te pones así?, cuando he mejorado mi forma de ser, he cambiado para bien, cuando estábamos bien, cuando nos estábamos amando cada vez más.

Son dos meses de tantas interrogantes, dos meses de pensar que hice mal , para que tomaras esa actitud conmigo, dos meses tratando de entender toda esta situación, dos meses de que no me digas ni un te amo, dos meses que ni salimos juntos, dos meses de tanta tristeza, dos meses sin poder sentir un abrazo tuyo, así como antes, dos meses sin sentirme querida, amada, dos meses sin poder decirte un te amo, dos meses sin poder contar contigo incondicionalmente, dos meses sin que me visites como antes, dos meses sin que me consideres tu NOVIA, dos meses de tantas angustias, dos meses tan seco, dos meses sin reconocerte, dos meses sin poder entender donde quedó ese hombre de quien me enamore, dos meses sin entender porque me dices que no soy tu NOVIA, y sigues buscándome, dos meses dándome esperanzas de que vas a llegar un día y me vas a pedir que olvidemos todo y empecemos de nuevo..para demostrarte con hechos mi cambio.

Dos meses que te tengo, pero a la vez no, dos meses que hemos estado juntos, amándonos, dos meses teniendo muestras intimidades, pero después es como si no nos conociéramos, dos meses tratando de entender tus contradicciones. Dos meses sintiendo el cálido aliento del miedo cerniéndose sobre mi nuca, dos meses que siento que mi corazón fuera a pararse en el momento menos pensado

Cada día que pasa voy subiendo hacia la azotea, peldaño tras peldaño la escalera se va acabando y la misma melodía sigue sonando en mi mente, trasladándome a la peor de mis pesadillas. Un sueño termina, pero la vida continúa, no puedo detenerme tras mis pasos, ni dar ninguno en falso. No puedo, ni quiero, detener el reloj en el último minuto. Otra puerta se cierra, y la ausencia de ventanas atrapa a mi miedo. No quiero beber de tu pócima mágica, no quiero soñar de nuevo contigo, deja que mis lágrimas resbalen hasta el lugar donde no deberían de haber salido, me cubre una gran tristeza, una añoranza., una nostalgia y todo pierde el sentido, todo carece de valor.

En el tiempo, en el espacio, tu nombre sonará, con un deseo enorme que pega a grito que vuelvas, pero a la vez con una gran tristeza que cubre todo mi frenesí. Acaso soy un fantasma?, que me dejan aun lado, así como si no me vieran, como si nunca estuve en su vida… realmente no entiendo nada... pienso que lo mejor sería que realmente fuera un fastama y así no me doliera toda esta situación, así no me estaría embargando una tristeza profunda en mi corazón.

Ya quiero dejar de escribir y cansarte con tantas disertaciones sin sentido, solo quiero finalizar con algo que te dije una vez, y es que sabes, estoy seguro que nadie te ama como yo, que llegue a idealizarte, que quería viajar, recorrer infinidades de lugares a tu lado, que quería quedarme para siempre contigo, que quería compartir mis ideales, mi tiempo, mis esperanzas a tu lado y ya vez me destruiste; hoy no soy nada, hoy me refugio en mis ocupaciones, y en mis letras y sabes, pienso que nunca mas va a pasar nada entre tu y yo, pienso que si hubieras creído en mi a lo mejor, solo a lo mejor, hubiéramos sido más felices en ese tiempo que aún importaba.
Octubre 2008

Quizás hoy te dejé de querer!!

Sabes, quizás hoy te dejé de querer, es algo extraño pero posiblemente ya no ocupas una parte de mis pensamientos, hoy has dejado de atormentar a mi pobre y maltrecho corazón con los recuerdos de un pasado, que sin ser lo mejor... era lo único que tenía, lo único que aún quedaba de tí, porque gradualmente te fuiste yendo más y más de mí, primero tú, después tus cartas y ahora tus pensamientos.
Sí, hoy ya no te sueño, hoy ya no ocupas la primera plana de mis ilusiones, hoy no eres ni siquiera ese pasado que aún me mantenía con vida, hoy ya no eres nada, ni ese dolor constante, ni esa lagrima que resbalaba de vez en cuando por las mañanas o después de ver el atardecer conmovedor, o los viejos espacios en los que fuimos felices juntos y gradualmente fuimos conquistando hasta llegar a hacerlos nuestros.

Hoy no son más que lugares sin sentido, hoy quizás no te pienso, hoy no me alimento con falsas promesas, hoy no te idealizo como ese alguien que nunca fuiste, al que veía perfecto más por mi inexperiencia que por la verdadera manera de ser que tenías. Sabes, pienso que poco a poco me fuiste exorcizando de tí, con tu indiferencia hacia mí persona, con esa manera de ser tan frío, con tantas negativas de contestar mis llamadas, con ocultarte tras de esa sonrisa ficticia y tras esa supuesta seguridad que según tu tenías ante la vida; siempre en tu sitio, siempre dejándome claro que yo ya no significaba: ni pasado, ni presente y mucho menos tú futuro; hoy mis palabras persisten pero no tus imágenes que pierdo en la bruma de la distancia, con tanta necesidad que tenía de ti, de compartir sólo un pedacito de tu ser.

Sabes, a mí no me hubiera importado que mintieras, que al estar conmigo estuvieras pensado en alguien más, que hubieras vilipendiado mí espacio sagrado con no se cuantas intromisiones profanas que estoy seguro no te dejaron más que un amargo sabor en la boca, aún así yo te hubiera amado, hubiera tenido más alimento para mí alma y a lo mejor, sólo a lo mejor, mí corazón aún latiría un poquito por tí.
Más ese fue el último momento en que aún me dejaste presuponer que te importaba, que aún podías ser un poco sensato conmigo; sin embargo eso no ocurrió, como siempre que intentaba acercarme a tí sólo me fuiste dando espacio para tirarme por la borda, para hacer que se suicidaran mis ilusiones y sin más, me destruiste mi alma, mis sueños, mi vida, no te importó que llegara a mi casa y que pensara que a lo mejor mañana tu podrías reflexionarlo, que llegara a pensar que a lo mejor tal vez... pero no, tus próximas visitas a partir de ese día sólo fueron frialdad y una cada vez más marcada con indiferencia hacia mi persona, tan aplastante como esta soledad en la que me encuentro.
Hoy que mis amigos se han ido y que la gente que antes se encontraba a mi lado ha vuelto a ser simplemente gente, hoy que cada racimo de distancia podría hacer un viñedo en el campo de mi corazón, hoy también te has ido tu, y no se si sea bueno o si el día que llegues a leer esto si es que algún día lo haces a lo mejor te importe, o tal vez no, a lo mejor ese día llegaré a estar con alguien o quien quita y sea contigo de nuevo, y que me llegue a motivar de tal manera que deje para siempre este tonto peregrinar y por fin busque la paz que nunca pudiste darme.

Ya quiero dejar de escribir con tantas disertaciones que quizás no tengan sentido, sólo quiero finalizar con algo que te dije una vez, y es que: sabes, quería quedarme para siempre contigo, y ya vez, se destruyó y me destruiste; hoy ninguno de los dos es nada, hoy me refugio en mis ocupaciones, tu en tus cosas y sabes, hubiéramos sido más felices en ese tiempo que aún importaba.

Lejos de tí

Sólo han pasado dos días, dos nochessolo ha sido una fugaz ausenciasolo ha sido un tiemposin tu presencia, acaso nolo sientes?, acaso no escuchaslos gritos de mi corazón,o acaso no ves en el aguael brillo de mis ojos, o nosientes sobre tu rostro mistibias, vacías lagrimas caer
Sólo dos días y parecen dos siglosque duro ha sido tu corazón, queamargo el silencio de tu pasiónque triste la mentira de tu amor,pero como ves yo tenia razón,he tenido que ser fuerte, reír,cuando en realidad quiero llorar.Las noches parecen una eternidadlos días un vasto silencio, aunque hablo,río y sueño, tu esta allí, en mi risa mulada, en la inquietud de mis sueños,y en el llanto que brota mi alma.
Sólo dos días, pero sabes, seguiréllorando en silencio, riendo y caminandoporque ahora entendí, que el amor nose inventa, el amor no engaña, el amorno hiere, el amor no debe matarnos detristeza, el amor es para amarlo, así como.

Te amo a tí!!!!

La luz que toca el amor

Cada minuto, cada segundo, cada fragmento de vida que pasa está tocado por la luz del amor. Como si fuera un acto de magia, el rostro se ilumina, las ideas fluyen sola, la energía irrumpe nuestro organismo, el amor florece por los poros y abre la puerta hacia la felicidad que todos aspiramos y merecemos. Sin embargo, para que el amor exista, para poderlo recibir, hay que saberlo dar, repartirlo, compartirlo con generosa alegría, con la certeza de que todo aquello que entregues, te será devuelto igual, de la misma forma, como un regalo que tú apreciarás infinitamente. Ese es mi pensamiento.

Si usted tiene amor para dar, se puede considerar una persona realizada, dueña de una riqueza excepcional. El que hacer cotidiano pone a prueba cada día, nuestra capacidad para renovar los más nobles sentimientos que hacen posible que tengamos amor para repartir. No hay lugar para el egoísmo, sólo basta que ames a tus semejantes y prevalecerá ese hermoso sentimiento de entrega desinteresada.
Es indiscutible, el amor lo puede todo y lo perdona todo. La tristeza por el fin de algo, la desilusión, el abandono, la soledad interminable, la compasión, el sufrimiento por la pérdida de un ser querido, en fin, todo lo que experimentamos alguna vez y que nos marca para siempre, sólo puede aliviarlo el amor. Expresado en gestos, acercamientos, abrazos afectuosos, palabras que digan que la vida es mucho más que todas las dificultades que nos puedan abatir, el amor emerge salvador, compañero, eternamente amigo.

Cuando dos personas se atraen es porque fueron tocadas por esa mano invisible que guía al amor. Por esa razón, una relación amorosa es como un tesoro que no solamente se debe de cuidar, sino incrementar para que mañana florezca con más fuerza. Pero muchas parejas no saben cómo manejar esta situación tan especial y a la vez tan importante en sus vidas. Se les escapa entre las manos la felicidad por falta de previsión, por ignorancia o simplemente por estar virtualmente "poseídas" por una gran pasión.

No hay recetas milagrosas para mantener la felicidad o encontrar el amor que buscamos, las experiencias, el trabajo, mucho trabajo de parte y parte, los deseos de vivir en sana alegría, de permanecer juntos a pesar de toda la desdicha ,las decepciones los celos, las amarguras, y pare de contar, su simple cura es la comprensión, le buscar juntos y sin darse por vencido que para todo siempre una solución y más cuando hay amor en una pareja..

El silencio de la noche

Ahora en el silencio de la noche me vuelvo a encarar con mi pasado... no puedo evitar pensar y vuelvo a encender el kinké de las emociones... emociones incontroladas, recuerdos que se entremezclan con lágrimas. La impotencia de ver como se me escapa de mí vida todo aquello que amo, esos seres que quizás se me van y un sin fin de cosas que de la misma manera que aparecen, se esfuman sin poder hacer nada por evitarlo ¿o quizás sí?...

Hoy, ahora, en este instante, en mi soledad escribiendo para poder olvidar...y a la vez dejo que ese caparazón que uso día a día caiga a mis pies; me miro en el espejo y veo en mis ojos esa tristeza que me paraliza y que a la vez trato de esconder, con una simple descarga pero a la vez dejo que ese tormento huracanado me envuelva... pero a veces noto que me dejo llevar... ¡que me arrastra! Y es ahí cuando realmente me asusto e intento poner fin... ¿o no?... a veces ya es tarde, y mi mente se vuelve tumultuosa... y todo se vuelve contra mí, algo me grita una y otra vez... que me deje morir.

¿Qué has hecho? Cuantos errores cometidos, mi insensatez, mi egoísmo... y que por mi culpa muchos han sufrido y los he arrastrado conmigo a este túnel sin luz, a este laberinto que es la vida, a la tristeza"... ¡No es justo!. Es ahora en estos momentos cuando me planteo que cosas buenas puedo ofrecer y no hallo respuesta alguna.

Ya es tarde, es… como si una película pasara a gran velocidad por mi mente, "es mi propia vida" "todos mis errores"... todo es agridulce... y un dolor se apodera de mí, nada ni nadie puede hacer nada... es mi dolor. Sé que suena duro... más cuando soy yo la que siempre ha dicho hasta la saciedad que hay que compartir tanto lo bueno como lo malo... y me consta que debo aprender a recibir, a aceptar... pero me refugio en mi caparazón y me aparto... quizá a lamerme mis propias heridas...

Sigo divagando por el cielo de los sentimientos, buscando sin buscar, y sin saber lo que realmente quiero, pero eso sí, cada día que pasa me siento más vacía, es como si ya me conociese el paisaje de la vida, y de alguna manera necesitar otras cosas más frescas. Quizás mañana esté de nuevo encima de la ola, quizás no me deje hundir y sólo me deje mecer por ella...